Как перестать ревновать бывшего: советы психолога

Гостевая статья

Казалось бы, ревность к бывшему – это глупо, болезненно и бессмысленно, но тем не менее она не отпускает. Ладно, если расстались всего месяц-два назад, а если полгода, год, три? Почему хочется рвать и метать, узнав, что он теперь с другой?

Вы все сделали, чтобы избавиться от наваждения: отрезали волосы, съездили в отпуск к морю, писали его имя на бумажке – и сжигали. 100 раз повторяли: «Я тебя отпускаю» – и развеяли пепел записки по ветру. Самое главное – вы заблокировали бывшего в соцсетях, чтобы не попадался на глаза. И даже начали встречаться с хорошим парнем…

Как перестать ревновать бывшего: советы психолога

И тут гром среди ясного неба. Подружки донесли, что ваш бывший – теперь чей-то «настоящий». Счастлив, паразит. Фотографии в соцсетях замелькали – боулинг, огни ночного города, мужская и женская ладони, гламурный и пафосный статус… А его новая избранница ничего так, сойдет… Да красивая, будь оно неладно!

Вроде бы какое вам дело до чужого человека? А все равно в глазах темнеет и дышать трудно. Все симптомы ревности к бывшему налицо. Но это не смертельно, пусть и очень неприятно. И, к слову, любовь здесь ни при чем. А вот собственническая натура очень даже. Давайте выясним, почему вам так плохо и как найти противоядие.

«Это неправда»

Первое, что отравляет вашу и без того унылую жизнь, – синдром незавершенных отношений. Есть на свете несчастные женщины, которые переживают расставание своеобразно – попросту не верят в них. Ну, подумаешь, не встречаемся – мы решили взять временный перерыв. Ну, подумаешь, он не звонит и не пишет – не хочет надоедать. Его видели с другой? Это сестра или просто знакомая. В любом случае расставание не точка, а запятая в отношениях, продолжение следует… Что в итоге? Вы погрузились в режим ожидания, живете в своих иллюзиях, не замечаете симпатии других мужчин, время идет, бывший и не думает возвращаться обратно, толку ноль.

Советы психолога: вы переживаете потерю, это классика жанра. Обычно переживания укладываются в пять этапов – отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Вы застряли в первом пункте, такое сплошь и рядом. Психика не может принять страшный факт, вот и включает блокировку. С одной стороны, это своеобразный предохранитель, с другой – медвежья услуга: чем больше времени вы проводите, ожидая у моря погоды, тем увереннее отодвигаете будущее, где вы любимы и счастливы – с другим мужчиной.

Именно незавершенные отношения и вызывают ревность к бывшему партнеру – кажется, что он еще ваш и цинично изменяет…

Слезть с опасного крючка сложно, но можно. Смените обстановку. Больше гуляйте, общайтесь, придумайте хобби, поменяйте окружение. Если хочется плакать и говорить по душам, идите к подругам, а лучше к психологу. И не мониторьте страничку бывшего, где он выглядит довольным и влюбленным, а новая пассия – неземной красавицей.

Молодо-зелено

Вторая возможная причина ревности – ваша незрелость. Почему-то считаете, что избранник – ваша собственность, видите ли, вы «столько ему отдали, всю душу вложили». Он, между прочим, тоже, но кто сейчас это вспомнит. Коварство собственнической натуры в том, что она не выпускает «жертву» на свободу – почти никогда. Если кто-то любил вас, то пусть и дальше любит до гробовой доски. Даже если вы расстались – и даже если по вашей инициативе, все равно, пусть помнит и хранит верность. А если он вздумал устраивать жизнь с другой, то… да как посмел вообще?!

Советы психологи: срочно разберитесь со своей головой – для вашей же пользы. Если не обуздаете инстинкт собственника, будете жить в нервном хаосе. Расставшись, станете мучительно переживать утрату, могут уйти годы на формирование самодостаточности. А еще вы рискуете постоянно танцевать на граблях: каждый день «теряя» мужчину (который и без того давно не ваш), вы будете погружаться в иллюзию влюбленности, а она может подталкивать к попыткам удержать и вернуть. В общем, вам будет больно, при этом рискуете выглядеть одержимой. И не затягивайте визит к психологу.

«Это я во всем виновата»

Следующая в списке – ваша вина, вымышленная или реальная. Вы ушли, бросили, предали, изменили, плохо себя вели – так или иначе, считаете, что расстались с вашей легкой руки. А поскольку вы натура совестливая, содеянное не дает жить спокойно: в голове «включилась» заботливая мамочка, которая пытается опекать бывшего. Его попытки устроить судьбу с новой девушкой воспринимаются в штыки: никто из этих самозванок не достоин вашего золотого мальчика! Вот вам и ревность…

Советы психолога: для начала разберитесь, действительно ли есть ваша заслуга в расставании. Вполне вероятно, что у бывшего на тот момент была какая-то своя жизнь и даже симпатия на стороне – жестоко звучит, но на деле не такой уж редкий сюжет. Может быть, вас подталкивали к сложному решению об уходе, это называется «делегирование ответственности» – чтобы не брать на себя вину за расставание. В любом случае попытайтесь найти оправдательные доказательства для себя.

Второй шаг: допустим, выяснилось, что экс-избранник чист как стеклышко, то есть инициатива расставания полностью ваша. Вспомните, когда и почему вы стали задумываться об «увольнении по собственному» из отношений, вспомните все, что раздражало в мужчине. Дело в том, что психика играет с нами злую шутку: плохое забывается, а хорошее вспоминается приятно и трогательно. Но фишка в том, что негативные черты человека никуда не делись – не забывайте это. Особенно отчетливо и даже яростно вспоминайте, когда снова накатит ностальгическая грусть. Условно такой прием называется «разлюбить заочно», он помогает снять с себя оковы ложной или действительной вины, которые мешают и вам, и бывшему.

«Слишком близко»

На очереди, пожалуй, самый печальный сценарий: в распавшихся отношениях вы по-настоящему любили, дорожили, достигли предельной близости – эмоциональной, физической, душевной. А у вас это отняли, причем грубо и цинично. И с тех пор вы словно рыба, вытащенная из воды, – не живете, а существуете. Не можете понять, куда девать багаж пережитого – вас же столько связывает: любимая музыка, фильмы, анекдоты, воспоминания, не говоря уже об интимных тайнах… Как, держа все это в голове, подпустить к себе другого человека?! Невозможно, пока еще слишком ценно и слишком больно… Вы обижены на бывшего, который причинил по истине глубокую травму. Сознательно или нет, вы хотите справедливости, чтобы он тоже страдал. А он вместо этого появляется с очередной барышней – и вы чернеете от боли и ревности.

Советы психолога: травмирующий опыт не исцелить «казнью» бывшего, то есть страдания обидчика вам не помогут. Ваши союзники – время, хорошие впечатления, добрые друзья, вдохновляющие фильмы и книги. Постарайтесь убрать виновника из головы, это ускорит процесс выздоровления. Представьте, что ваше нынешнее состояние (депрессия, апатия) возникло из-за странной болезни. Ваша задача – встать на ноги, чтобы затем идти дальше. В общем, думайте не о том, кого там сейчас целует бывший, а как снова зажечь взгляд вот этой девушки в отражении. Внимание: в период реабилитации крайне рекомендуется баловать себя, вам нужны огромные дозы любви, станьте сами себе ее «донором».

Привет из прошлого

А может, ревность к бывшему настигает из-за неуверенности в себе? Тоже примеров хоть отбавляй. Происходит это так: несколько лет назад вы встречались, а может, даже сходили замуж за неплохого парня. Но что-то стряслось, и вы давно порознь. С тех пор вы почему-то верите, что никто не будет любить так, как он, – может, он сам иногда о себе напоминает, а может, просто причуды вашей психики. Ситуация усугубляется, если после разрыва вы сумели остаться друзьями: в минуты душевной слабости звоните и получаете теплую мужскую поддержку. После этого еще отчетливее кажется, будто не было жизни порознь… И так сладостно барахтаться в этих иллюзиях: бывший помнит вас моложе, стройнее и эффектнее – двойной бонус вашей самооценке. И если, не дай Бог, у него появляется пассия, вами обуревает ревность: ведь реальная барышня в настоящем времени – угроза вашим иллюзиям и уверенности в себе, ведь она отнимает воображаемого, но все же почитателя.

Советы психолога: если все дело в этом, повышайте самооценку любыми способами, не связанными с персоной бывшего, он все равно бессилен. Попробуйте заняться самообразованием, начните изучать что-то новое, запишитесь на какие-нибудь курсы. Пока вы не поднимите самооценку, никто не сможет спасти вас от одиночества. И помните, что бывший стал бывшим неспроста – что-то всерьез пошло не так, и вы оба с этим не справились. Нет никакой гарантии, что повторная история увенчалась бы хеппи-эндом, скорее, наоборот. Вас ждут в другом месте, самое главное – в реальности и настоящем времени. А бывшего отпустите, ему тоже как-то жить надо…

 

Возвращай до 36% от покупок с кэшбек сервисом Свитипс!